Язык жизни. Ненасильственное общение - Маршалл Розенберг

чтобы мы полностью сосредоточились на том, что хочет выразить другой человек. Мы предоставляем другим необходимое им время и место, чтобы они полностью выразили себя и чувствовали себя понятыми. Есть буддийское изречение, которое метко описывает эту способность: «Не делай ничего, просто будь».

Если люди нуждаются в сопереживании, то они часто испытывают раздражение, когда нам кажется, будто они хотят утешения или сугубо практического совета. Моя дочь преподала мне урок, и я научился сначала выяснять, нужны ли советы или утешения, и лишь потом высказывать их. Однажды она взглянула в зеркало и сказала: «Я страшная как свинья».

«Ты прекраснейшее создание, которое Бог когда-либо создавал на этой земле!» — объявил я. «Да ну, папа!» — воскликнула она, раздраженно взглянув на меня, и вышла из комнаты, захлопнув за собой дверь. Позже я выяснил, что она хотела немного эмпатии. Вместо несвоевременного утешения я мог спросить: «Тебе не нравится, как ты сегодня выглядишь?»

Моя подруга Холли Хамфри выделила несколько распространенных моделей поведения, которые не дают нам в достаточной мере присутствовать и устанавливать эмпатические связи с людьми. Вот примеры:

• Совет: «Я думаю, тебе нужно…» «Как же могло случиться, что ты не…?»

• Соревнование: «Да это просто мелочь, ты послушай, что случилось со мной!»

• Поучение: «Ты можешь извлечь из этого очень ценный урок, если просто…»

• Утешение: «Проблема не в тебе, ты сделал все возможное».

• Рассказ о собственном опыте: «Вот, помню, у меня когда-то…»

• Подавление чужих эмоций: «Веселее, не вешай нос».

• Проявление сочувствия: «О, бедняга…»

• Выспрашивание: «Когда это началось?»

• Объяснения: «Я позвонил бы, но…»

• Исправление: «На самом деле все было не так».

Раввин Гарольд Кушнер в своей книге «Когда с хорошими людьми случаются плохие вещи»[9] рассказывает, как больно ему было, когда умирал его сын, а другие говорили то, что — по их мнению — могло утешить. Еще больнее было осознать, что он сам двадцать лет говорил то же самое, утешая людей в подобных ситуациях!

Когда мы считаем, что должны «все уладить» и заставить других чувствовать себя лучше, это не дает нам полноценно действовать в нынешней ситуации. Те, кто выполняет роль консультантов или психотерапевтов, особенно подвержены этому убеждению. Однажды, работая с двадцатью тремя специалистами в области психиатрии, я попросил их написать дословный ответ клиенту, который говорит: «Я чувствую себя очень угнетенным и просто не вижу смысла жить дальше». Собрав написанные ими ответы, я объявил: «Сейчас я прочитаю то, что написал каждый из вас. Представьте себя в роли человека, выразившего чувство депрессии, и поднимайте руку после того ответа, который создаст у вас ощущение, что вас поняли». Руки были подняты лишь на три ответа. В качестве ответа чаще всего предлагался вопрос «когда это началось?». Он создает видимость, что специалист собирает информацию, необходимую для диагностики и лечения.

Интеллектуальное понимание блокирует эмпатию.

На самом деле интеллектуальное понимание часто препятствует тому типу присутствия, который необходим для эмпатии. Когда мы думаем об услышанном и о том, насколько оно согласуется с нашими теориями, мы смотрим на людей — и не пребываем с ними. Основной компонент эмпатии — присутствие: мы полностью осознаем другого человека и его переживания. Это качество присутствия отделяет эмпатию от интеллектуального понимания или сочувствия. Иногда мы можем делать выбор в пользу сочувствия другим, но полезно осознавать, что в моменты проявления сочувствия мы не выражаем эмпатию.

Прислушиваться к чувствам и потребностям

В ННО мы прислушиваемся к наблюдениям, чувствам, потребностям и просьбам людей вне зависимости от того, какие слова они выбирают для самовыражения. Представьте себе, что вы одолжили машину новому соседу, которому срочно нужно было куда-то ехать.

Вне зависимости от того, что говорят другие, мы слышим только то,

1) что они наблюдают,

2) что они чувствуют,

3) в чем они нуждаются,

4) чего они просят.

Узнав об этом, ваша семья реагирует очень эмоционально: «Ты просто дурак, что доверился абсолютно незнакомому человеку!» Вы можете использовать компоненты ННО, чтобы подключиться к чувствам и потребностям этих членов семьи, а не 1) принимать их слова на свой счет и 2) обвинять и осуждать их.

В этой ситуации очевидно, чтó заметили и на что отреагировали члены семьи: вы одолжили машину малознакомому человеку. В другой ситуации это может быть не столь ясно. Если коллега нам говорит: «Вы плохо играете в команде», мы можем не знать, какое наблюдение имеется в виду, хотя обычно догадываемся о том, чем спровоцировано это утверждение.

Нижеследующий обмен репликами с семинара показывает, как сложно сосредоточиться на чувствах и потребностях других людей, когда мы привыкли брать на себя ответственность за их чувства и принимать высказывания на свой счет. В этом диалоге женщина хотела научиться слышать чувства и потребности, скрывающиеся за некоторыми утверждениями ее мужа. Я предложил, чтобы она сформулировала свои догадки, а затем сравнила их с ответами мужа.

Высказывание мужа: Какой смысл с тобой говорить? Ты никогда не слушаешь.

Женщина: Тебе со мной плохо?

МР: Когда вы говорите «со мной», вы предполагаете, что его чувства — это результат того, что вы сделали. Мне кажется, вам было бы лучше спросить «тебе плохо, потому что ты хотел…?» вместо «тебе со мной плохо?». Это перенесет внимание на то, что происходит внутри него, и снизит вероятность того, что вы примете его слова на свой счет.

Женщина: Но что же мне сказать? Тебе плохо, потому что ты… Почему?

МР: Найдите подсказку в содержании высказывания вашего мужа. Он сказал: «Какой смысл с тобой говорить? Ты никогда не слушаешь». Что нужное ему он не получает, когда говорит так?

Женщина (пытаясь наладить контакт с потребностями, высказанными в словах мужа): Тебе плохо, потому что тебе кажется, что я не понимаю тебя?

Уделяйте больше внимания тому, в чем люди